Жизнь 19:30 / 15.5.2020 1659 2

«Родители должны думать в первую очередь о своем благополучии»: Врач-психотерапевт Валентина Алексеева отвечает на вопросы читателей

«Родители должны думать в первую очередь  о своем благополучии»:  Врач-психотерапевт Валентина Алексеева  отвечает на вопросы читателей
Текст: Диана СИВЦЕВА
Фото: Автора

YAKUTIA.INFO. Мы продолжаем наш проект с врачом-психотерапевтом Валентиной Алексеевой с ответами на ваши вопросы. Просим вас помнить: это не терапевтический сеанс и по одному сообщению или письму совершенно точно нельзя ни поставить диагноз, ни помочь решить серьезные проблемы.

Напоминаем, краткое описание вашей проблемы или переживаний по темам депрессии, сложностей в семье, с родителями, детьми, тревог, страхов вы можете направить на электронную почту ✉️ psy_help_yakutia@mail.ru.

Здравствуйте! Помогите пожалуйста. Старшему сыну 16 лет. Когда родился младший сын, ему было почти 10 лет, и он очень его любил. Буквально год назад он после ссоры с нами стал относиться к нему очень плохо. Не разговаривает с ним, игнорирует, в свою комнату не пускает и постоянно на него жалуется, что он не убирает за собой, заходит в его комнату и все такое. Что это может быть? Ревность? Или он так решил наказать нас? Со мной отношения наладились, а вот с отцом совсем не разговаривает. Как только он приходит с работы, он не спускается и меняется совсем. А так у нас ещё родилась девочка. Вот за ней он очень хорошо смотрит. Как быть, помогите пожалуйста. Заранее спасибо!

– Я думаю, что младший ребенок тут совершенно не причем и ему надо сказать это, потому что в последующем у него может возникнуть чувство вины за то, что брат к нему стал плохо относиться. Да, возможно, он вас так наказывает через маленького брата и нет, это не может быть ревностью. А то, что с отцом разладились отношения – я думаю, что это нормально. Если взять животную историю, то, когда в прайде вырастает самец-подросток, то старший самец его выживает, выгоняет.

У Тургенева поднимался вопрос о взаимоотношении поколений в произведении «Отцы и дети». Ваш ребенок дозрел, у него подростковый бунт и он скорей всего «проиграл» отцу и теперь он готовится к тому, чтобы выпорхнуть из гнезда и жить своей жизнью. Это же здорово. Мы, люди, очень близки к животному миру, но мы это не осознаем и подаем под соусом конфликтов – будто с этим мальчиком или с нами «что-то не так». Но на самом деле это физиологическая норма.

Как не испытывать чувство вины, когда, восполняя свой материнский ресурс, позволяешь себе поваляться денёк, не делая ничего? Чувство вины – это нормально? Или валяться денёк – это не восполнение психических и физических ресурсов, а оправдание лени и индикатор каких-то других проблем. После валяния я опять энерджайзер и жизнь мила сразу. У меня трое разновозрастных детей, если что.

– Чувство вины – само по себе это нормально, это есть абсолютно у всех людей и это регулятор отношений между людьми. Все чувства – это регуляторы отношений, и это говорит о том, что вам не все равно. Чувство вины опасно, когда оно становится токсичным и отравляет нам жизнь, когда требует наказания и есть ощущение «я плохой». Что мы делаем? Мы отделяем себя и свое поведение. И так как вина требует какого-то действия, наша задача –это решить, как это исправить. Насчет того, чтобы восполнять энергию – вы очень умная женщина, вы просто блестящая молодец! Если мама не в ресурсе, то у детей их не будет точно. Все эмоциональные ресурсы дети могут брать только от вас. И если у мамы есть силы, и она отдохнула, то ваши дети будут здоровы, умны, прекрасны и будут хорошо учиться.

Мне нравится притча про еврейскую маму: она была уставшая измученная с большим количеством проблем, и она пошла к раввину и спросила, что делать. Он ей что-то сказал и с тех пор жизнь поменялась. После базара возвратившись домой, она закрывалась в комнате на какое-то время, и детям было интересно, что же она там делает одна. Каким-то чудом как-то раз они открыли дверь и увидели, что она пьет чай с чем-то сладким. И они сказали «как так, ты сидишь тут одна со сладостями, и с нами не делишься!», а она ответила: «Ща, дети, я делаю вам счастливую маму!».

Почему очень хочется спать, когда испытываешь стресс? Организм меня оберегает или это инфантильность и нежелание разбираться с проблемами? Проблемы разбираю всё равно, на самотёк их пустить невозможно. Мой стресс связан с потерей близкого человека и связанных с этим длительных судебных разбирательств. Он не постоянный, но периодический.

– Я думаю, что у вас очень умный организм и он дает вам отдыхать. Я предлагаю вам себя поддерживать и хвалить за то, что вы хотите спать. Скорее всего это охранительная функция коры гипер-торможение, и если бы вы не спали, то скорей всего состояние вашего здоровья было бы в разы хуже. То есть это могло бы вылиться в неприятную болезнь, так что я предлагаю вам спать дальше, тем более проблемы вы на самотек не пускаете. И я представляю, в каком напряжении ваша нервная система находится в связи с тем, что она в какой-то момент включает охранительное торможение. С подобным знакомы электрики: когда уровень напряжения в сети становится слишком сильным, то все вырубается. С вами примерно такая же история происходит, так что скажите спасибо вашей нервной системе.

Нормально ли наслаждаться отпуском по уходу за ребёнком на фоне того, что остальные женщины тянутся на работу и страдают, что дома им плохо? Я из-за этого комплексую, а то мне дома хорошо, и я не страдаю, прекрасно себя чувствую без хождения на работу с 9 до 18. Может, я просто ленивый человек?

– Я предлагаю вам максимально понаслаждаться отпуском по уходу за ребенком, потому что поработать вы еще успеете, это я вам скажу как человек, который очень рано выходил на работу из отпуска по уходу за ребенком. Желание выйти на работу – это невротическое желание. Вы на самом деле достаточно здоровы.

Как привить желание подростку учиться? У ребенка компьютерная зависимость. Как от этого избавиться? Как пережить ребенку развод родителей? Туяра.

– Привить или навязать желание учиться невозможно, потому что настоящее «хочу» появляется само по себе, как импульс. Стараясь заставить ребенка учиться, мы отбиваем все его настоящие желания. Зато можно ребенку показать пример поведения, как научить учиться, как навык готовить. Это знают педагоги определенным алгоритмом. А компьютерная зависимость бывает тогда, когда человека не устраивает его реальность и он уходит в виртуальный мир. Обычно ребенок даже не знает свои желания или он знает, что его желания точно не будут учитываться, не осуществимы или не будут одобрены. Когда родители разводятся, они лишь перестают быть мужем и женой, но отцом и матерью они не перестают быть. Они разорвали отношения между собой, а не с ребенком. Если родители продолжают выполнять свои социальные роли в качестве отца и матери, то ребенку нечего переживать. А то, что у ребенка меняется уклад жизни при разводе, – это стандартная стрессовая ситуация, с которой он справится сам, если у ребенка адаптивные функции достаточно развиты, и если родителям при этом комфортно. Больше всего в разводе ребенок страдает от того, что родителей «колбасит» и он видит поведение эмоционально неустойчивых мамы и папы. Это травмирует ребенка. И семья ведь рушится не просто так, родители осознанно отпускают что-то из своей жизни и эмоционально зрелые личности относятся к разводу, как к новому этапу. И здесь родители должны в первую очередь думать о своем благополучии.

Люди вообще все и всегда должны думать в первую очередь о своем благополучии. Это очень важно. Если мы, родители, недовольны, то дети никогда не будут довольны. Есть одна притча про человека, который тащит камень в гору. К нему подходит другой и спрашивает - «Зачем ты тащишь?», он отвечает - «Я его тащу, чтобы мои дети были счастливы, мой отец так же делал, чтобы я был счастлив». Другой спрашивает - «А ты вообще счастлив?», и тот, кто тащит камень, отвечает - «Нет, но если я дотащу, то мои дети будут счастливы». Это история про то, как мы учим наших детей быть несчастными на нашем примере.

Надо ли заставлять делиться ребёнка 3-4 лет? Если он не хочет? Ульяна.

– Не надо. Так формируются нормальные границы, можно разве что, научить его бартеру. Когда ребенка заставляют уговорами делиться, потом этот человек будет делиться женой, Родиной, и он будет знать, что его личного собственного нет, у него не будет четких границ. Можно обучать ребенка разным вариантам поведения. Мы всегда делим на три: в одном варианте соглашаемся, в другом мы его отвлекаем. Третий вариант – это когда мы учим его как можно по-другому, например, обмену. Так мы можем научить ребенка быть гибким, быть разным.

Здравствуйте, меня зовут Марк, мне 23 года. Я страдаю панической атакой вот уже три месяца, и я хочу избавиться от состояния панических атак. Появляется учащенное сердцебиение, страх смерти, потливость, руки дрожат, задыхаюсь. Врачи не знают, что со мной. Каждый раз у меня появляется симптом, и я борюсь, и это борьба никогда не прекратится. Может, вы мне пожалуйста посоветуйте. Я хочу создать группу тех, кто болеет паническими атаками.

– Бороться с паническими атаками не надо, потому что они сами по себе абсолютно безопасны и не приводят ни к каким органическим изменениям. Это функциональное состояние, более того, с точки зрения физиологии оно очень даже нормальное. Это реакция на стресс и таким образом у вас выходят гормоны стресса, такие как адреналин и кортизол. И чаще всего бывает у тех, у кого есть тип реагирования – замирание, то есть человек не отреагировал какой-то стресс, и он потом его догоняет в виде панической атаки. 85% населения земли так или иначе переносят это состояние. Могу порекомендовать найти врача-психотерапевта, чтобы изменить тип реагирования и тип взаимодействия с миром – это достаточно хорошо лечится. Создать группу вы можете, но хотелось бы, чтобы в ней состояли люди, которые имеют опыт взаимодействия с панической атакой на фоне психотерапии. Тогда это было бы эффективно. Важно знать, что от панических атак не умирают.

Добрый день. Я молодая мама двоих малышей. В связи с этими новостями про пандемию у меня стали появляться панические атаки. Давно как-то были, но сейчас прям мне изнутри плохо и страшно. Дыхательными упражнениями как-то еще держусь, но мне реально тяжело. Особенно на глазах у старшей дочки, когда мать прям неконтролируемо начинает рыдать – это страшно. Стараюсь не смотреть ТВ, новости и свой информационный мир берегу. Какие ещё есть способы?

– Самый главный способ – не бороться, а дать прожить себе это состояние до конца. Когда началась эта пандемия, мне казалось, что я ургентный доктор, который работает в приемном покое, потому что было действительно много пациентов с паническими атаками. Ваша проблема лишь в том, что у вас очень хорошее воображение, и вы останавливать это не можете, и мозг не различает – реальная угроза или она мнимая. Дыхательные упражнения – это, на мой взгляд, ерунда, а вот физические нагрузки – это классно. Если вы будете вытаскивать свой стресс через работу мышц, то это реально помогает.

Я мама девочки-подростка, мы с ней как лучшие подруги. С одной стороны, это очень хорошо, но иногда дочь переходит все границы и может начать меня ругать, как будто я ей не мама, а ее подружка. Нет уважительного отношения к старшим, дочка может легко начать спорить со мной, и я как будто не являюсь авторитетом в ее глазах. Как быть в такой ситуации?

– Ребенку нужна не подружка, а именно мама в качестве опоры. Ведь подружек у ребенка может быть много, а мать все равно одна. Никто из подружек никогда не заменит мать. И потом, подростки мало себя знают, у них нет прогностической функции и из-за этого они могут совершать те или иные ошибки, неправильные поступки. Мы не можем быть друзьями нашим детям и, если мы их любим, нам нужно быть родителями. И если вы просто лучшие подруги, то скорей всего ваш ребенок находится в большом напряжении и в большой тревоге, так как опираться на вас он не может. Не удивительно, что она переходит все границы, ведь вы ей не мать, к сожалению.

Как быть? Я предлагаю вам посмотреть, почему вам сложно быть мамой, быть опорой, ведь позиция подружки для дочери – это способ убежать и показать, что вы «в домике». Вступить в конфронтацию, возможно, очень тяжело. Человеку действительно сложно в позиции взрослого, когда его внутренний ребенок достаточно травмирован, поэтому необходима личная терапия.

Комментарии

  • Редакция
    1:13 / 17.5.2020

    Мы не рекламируем Валентину Алексееву. Просто вопросы в ее адрес как к эксперту продолжают поступать от наших читателей, работает принцип обратной связи. Так что эксперт продолжает отвечать, видимо, людям это нужно. Так что спасибо психотерапевту.

  • ника
    23:15 / 16.5.2020

    сколько можно рекламировать ее

    К публикации не допускаются комментарии, содержащие мат, оскорбления, ссылки на другие ресурсы, а также имеющие признаки нарушения законодательства РФ.

    Загрузка...

    Новости партнеров