Полтора часа из жизни проктолога

Закончилась счастливая пора студенчества. Теперь я дипломированный врач-проктолог! Сегодня мой первый приём.

9.00.В коридоре терпеливо ожидают два пациента.
Не знаю, как у вас, а у меня утро задалось. Травка зеленеет, Солнышко блестит; Ласточка с весною. В сени к нам летит. И фортуна улыбается. И мой первый пациент симпатичная девушка. Весьма и весьма. И где то я её видел. Дышим ровно, не волнуемся, мы врач. Всетаки где? В журнале? По телевизору? Интернет? Финалистка конкурса красоты? Так читаем мед.карту. Ай-яй-яй, рецидив хронического запора. Даа, такая божественная и такой непорядок. Хотя судя по несколько землистому цвету лица профессионал мог бы предположить подобный диагноз. Будем значиться лечить банальной процедурой.
Суровым голосом - "Вам клизмы до этого ставили?" Краснеет и мотает головой. Врет. С такой бедой как у неё без клизмы не обойдёшься.
Вот вам капсула с касторовым маслом раздавите в зубах, проглотите, и будем ждать 15 минут реакцию. После промывание. Готовлю "кружку Эсмарха"
Не гинекология конечно, но все-таки есть приятные моменты в моей пошлой профессии...

9.20. Нусс, осмотрим закрома, спускаете юбочку и колготки тоже. Нет не до колен, желательно снять совсем прочь. А то может залить водой. Нет на кушетку ложиться не надо. Коленно-локтевая позиция, раздвинте ягодицы. Шире! Вставляю в нервно сжимающий сфинктер наконечник, даю, в руки пластиковую трубку, открываю стопор крана. Начнем с литра. Вода пошла. Что же такое то! По внутренней стороне бедра медленно потекла струйка воды. Просто вопиюще безответственная молодежь пошла. Никакого самоконтроля. – «Крепче держите трубку!». - А что, приходится и орать.
Она чего-то бормочет и по ходу пытается всплакнуть. Сама наверно довела себя диетами. Ай-яй-яй, течёт. Хватаю трубку сам. Безобразие, она пустила газы. Трубка выскочила. Мои руки, штаны, и даже лицо в коричневой мыльной жиже. Она не плакала, она ржёт. Какая же ты… фифочка. Я бы тоже посмеялся да не до смеху. Придется переодеваться.

10.10. Скажу откровенно, тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца! Второй пациент. Этож надо так себя запустить. Жирный холодец, отвратительный пингвин, неопределенного возраста. Весь такой зализанный в кабинете, где ещё стоит запашок дерьма вплетается тонкий аромат хорошего парфюма. Тэкс медкарта, анализы, направление, простатит. Да, не повезло тебе мужик. Но к старости все с этим будем... Пришёл на процедуру массаж предстательной железы. Вот это я попал. Это мне не повезло. Надеваю резиновую перчатку, густо мажу указательный палец вазелином. А процедура ему точно знакома, ничего ему ещё не сказал, а он уже стянул штаны и в позе. Не ту работу я выбрал… Содрогаясь от омерзения, толкаю указательный палец в сердцевину джунглей, могучего и необъятного зада. Начинаю пальпацию. То бишь, делаю манящие движения по его подлой железе. Какая пакость, но эта моя работа. Пациент явно млеет. Нет, нет, у него закапало с конца... Массаж закончен. Довольный пингвин заправив штаны уходя оставил на столе купюру. Хотел его догнать и настучать ему по клюву. Однако пошёл блевать. Всё на***, ни каких больше пациентов. Для всех я заболел. Ведь мама родила меня сыном, а не проктологом

Эпикриз.

Вечером того же дня, Петр Сергеевич, молодой врач проктолог, жутко нажравшись отрубил топором указательный палец правой руки. Через месяц, выйдя вновь на работу, на просьбы о массаже предстательной железы показывает всем свою культяшку, и горестно качает головой - к великому сожалению не могу.