Душевное здоровье на самоизоляции: Ответы психотерапевта на вопросы читателей

YAKUTIA.INFO. Пандемия коронавируса, серьезные проблемы в экономике и вынужденная самоизоляция — столько стресса якутяне еще не испытывали. Эксперты уверены, что подобное вынужденное «домоседство» может привести к ряду проблем психологического характера. В большинстве таких случаев единственный выход из сложившейся ситуации — обратиться за помощью к профессиональному психологу или психотерапевту.

«Якутия.Инфо» подготовило для вас ответы врача-психотерапевта Валентины Алексеевой на вопросы читателей, которые были получены на psy_help_yakutia@mail.ru.

Очень сложно просыпаться утром. Вечером ложусь вовремя, сплю 7-8 часов, но вот вставать все равно очень тяжело. Откладываю будильник пять раз, потом в кровати минут пятнадцать листаю социальные сети. В течении дня энергия вроде бы как есть. Что со мной происходит?

– Я подозреваю, что это неудовлетворенность жизнью. При депрессии у людей тоже, как правило, проблемы с утром – поднять себя, собрать, но сказать однозначно, что у вас маскированная депрессия – сложно. Может быть, у вас просто неправильное питание, потому что «мы есть то, что мы едим». И если человек потребляет много быстрых углеводов на ночь, то, к сожалению, по утрам у него состояние будет именно таким – «залипаю», «не могу проснуться» и пр.

Как бороться с обсессиями? У меня навязчивый поиск ответа на вопрос «что же все-таки сделал не так?» Хотя все это уже совсем не важно, мы расстались год назад. Бесконтрольно в голове возникает вопрос и рассеянная попытка подбора ответов. Но все же понимаю, какой это бред, и останавливаю. Мне это очень мешает в жизни, но мысли возникают скорее неосознанно. Гаврил.

– Внутренний бесконечный диалог «что я сделал не так?» – это про тревогу. По теории объектных отношений – как к тебе относились первые пять-семь лет жизни близкие родственники, такие как мать и отец, так же ты потом и относишься к себе всю жизнь. Сейчас в этом состоянии я вижу, что человек или не может собраться, или себя разрушает. Но парадокс: чем человек больше борется с обсессиями, с тревогой, со страхом, тем это состояние будет усугубляться, к сожалению. Бороться с обсессиями бесполезно – нужно принять. Я всегда учу своих пациентов самоподдержке – «даже если я что-то сделал не так, это может быть, ведь я просто человек, и я могу совершать ошибки». То есть даже если я сделал что-то неправильно, то ничего страшного, «бывает». Примите.

Почитал о гештальт-терапии, очень интересно. Часто ли люди в нашей республике обращаются к психотерапевту, и насколько бывают открытыми собеседниками?

– В последнее время люди обращаются чаще, и это радует. Но единственное, за что я переживаю – люди чаще всего обращаются в пограничных или клинических состояниях, то есть, когда у них нет другого выхода, кроме как идти к психотерапевту. Я бы хотела, чтобы люди обращались к психотерапевту из доброй воли, когда они хотят заниматься собой, развиваться, понять, чем они хотят в этой жизни заниматься. Чтобы люди обращались для удовольствия. Но даже если люди обращаются из позиции, к примеру, «я расклеился и у меня панические атаки» – мы можем работать над личностным ростом. И это здорово.

Есть ли такое понятие, как психологическое отрицание опасности? В ситуации в мире с пандемией. Слишком долго сидим дома, что мозг начинает говорить, нет опасности, выходи, мол, ничего не будет и т. п. Мозг как бы даёт расслабиться. Замечаю в инстаграм, например: даже те, кто в начале изоляции крайне придерживался в всех рекомендаций властей и агитировал сидеть дома, сейчас уже отрицают практически. Уже из дома выходят, гуляют. А раньше ночью только мусор выносили.

– Это одна из форм психологических защит – человек все равно будет отрицать опасность, хочешь ты этого или не хочешь. И действительно всем надоело сидеть дома, это правда. И всем хочется бежать, что-то делать, ходить по магазинам и социализироваться. И это есть базовый голод по признанию – мы очень хотим, чтобы нас признавали и видели другие люди, поэтому хочется в гости. Что с этим можно делать? Попробовать все-таки сублимировать. Использовать подмену через онлайн-общение, по-другому никак. У нас есть потребность, чтобы нас видели, узнавали и знали, и эту потребность надо удовлетворять.

Меня в данный момент волнует ментальное состояние моей сестры. Несколько лет назад супруга назначили на одну из руководящих должностей в родном улусе и с тех пор им приходится жить раздельно. Сестра с детьми в Якутске, он в районе. Муж часто приезжал, общался с семьей, ничего не предвещало беды. Но полгода назад мы все узнали, что всё это время он жил в другой семье, где у него уже двое детей. Сестра прошла, как говорится, все стадии принятия: и гнев, и отрицание и т. п. Но она начала прикладываться к алкоголю. Иногда будто по щелчку становится идеальной хозяйкой. Через некоторое время застаю ее заплаканной, выпившей, орущей на детей. Сама она ничего и никого не признаёт, говорит, что у неё всё ХОРОШО. Что должно быть первым тревожным звоночком? Или у моей сёстры это просто затянувшаяся депрессия?

– Это, скорей всего, не депрессия, а затянувшаяся реакция на стресс из-за развода и состояние острого горя. Думаю, что она еще не прошла все стадии принятия. Период адаптации в таких ситуациях длится в среднем от шести месяцев до двух лет, потому что старые опоры в жизни рушатся, а новых еще нет. Для того, чтобы новые опоры сформировались, нужно время. Это физиологично и это нормально. Тревожный звоночек в этой ситуации – если ваша сестра употребляет алкоголь, он всегда в дальнейшем подавляет настроение и реально приводит к депрессии. Его лучше вообще исключить. Близким стоит всячески ее поддерживать и давать внимание, пока у нее не появятся другие интересы в жизни.

Здравствуйте. У меня проблема с мужем. Живёт одним днём. Сегодня есть что есть, есть крыша над головой и хорошо. Ребенка чуть чего пугает ремнём, может шлёпнуть, дёрнуть за волосы. Если ребенок плачет, ругает чтоб не плакала и ещё больше начитает ругать если не успокаивается. Работает таксистом. Может хорошо зарабатывать, но если никаких на данный момент нет платежей, то будет лежать дома и пить пиво. За квартиру, например, должны платить 30-го числа. Он будет лежать до 30-го. А потом спросит у меня, что делать? Потом берет в долг, чтоб заплатить за квартиру. Потом работает, чтоб отдать долг и т. д. Нет, чтоб начать работать, например, 20-го числа, чтоб 30-го вовремя отдать. Машину мечтает поменять, но для этого ничего не делает. Очень вспыльчив, может резко накричать, если я говорю что-то не так, может руку поднять. Вот не могу понять, что делать. Так жить без будущего не хочу. Не нравится отношение к ребёнку. Его мать всегда била, и, видать, он тоже думает, что так же надо. Никогда в жизни в отпуск не поедет, пока я не куплю билеты и не позову его за ручку. Помогите советом пожалуйста.

– Проблема совершенно не в муже. Муж таков, какой он есть и, если его это устраивает, то устраивает. Проблема в том насколько это устраивает вас – готовы ли вы жить с таким человеком? У любого человека есть базовый голод по структуре. Это базовая потребность в безопасности – стабильный доход, уверенность в завтрашнем дне и, конечно, хотелось бы чтобы партнер удовлетворял ваши потребности в этом, ведь у вас маленький ребенок. Но я так понимаю, что ваш партнер ваши потребности в безопасности не удовлетворяет, потому что он очень вспыльчивый и может поднять руку. И вас это устраивает, раз вы живете с этим мужчиной. Я считаю недопустимым бить детей. Если вас это не устраивает, то нужно с этим что-то делать.

Из-за случая обнаружения коронавируса в Перинатальном центре у меня беспокойство. Замечаю, что из-за этих всех новостей стала нервничать из-за пустяков. Вот даже отписалась от разных пабликов и телеграм-каналов, чтобы не нервировать себя попусту. Боюсь, что найдут вирус и в МЦ. Тогда где рожать? Боюсь, что нам не выдают полную информацию. Беременная

– Вы сделали правильно, что отписались от всяких пабликов. Это абсолютно верно. И я рекомендую вам останавливать свое воображение, ведь оно может привести неизвестно куда. Предлагаю смотреть на реальный мир и могу вас успокоить тем, что вы в любом случае родите и родите вы в медицинском стационаре. Не будет такого, чтобы все закрыли и сказали беременным рожать дома удаленно: «будем принимать дистанционные роды». По поводу того, что не выдают полную информацию – нам вообще многие могут не договаривать и не только власти и телеканалы. Даже наши родители могут нам не договаривать. Ничего с этим не поделаешь, придется только смириться.

Мои дети не хотят учиться по дистанционному образованию, не знаю как подход найти, каждый день из-за этого ругаемся. Тяжело.

– К сожалению такая проблема связана, скорей всего, не с детьми. Не с тем, что дети такие плохие и ленивые, что не хотят учиться. Нужно смотреть на общую удовлетворенность жизнью в семье. Насколько вы сама удовлетворены жизнью, нравится ли вам ваша работа – хотите ли вы там работать, например. Потому что, если в семье общий депрессивный фон, то, к сожалению, дети хотеть учиться не будут. Есть теория синхронизации работы мозга – депрессия чем характерна? Тем, что там очень сильно замедляется скорость мышления. Если в семье общий депрессивный фон, то скорость мышления будет низкая и воспринимать какую-то информацию, тем более дистанционно, бывает очень тяжело.

Когда ребенок идет в школу, там все равно другая среда, другие люди, другая атмосфера витает, и он вливается в учебный процесс. Но когда он сидит дома, и если дома депрессивный фон, то учиться очень тяжело. Нужно работать с климатом и менять его. Почему такой климат, что дети хотят ругаться? Потому, что ругаемся – это поглаживание. Через негативное поглаживание дети получают внимание. Вопрос к родителям – почему у них не в опыте получение поглаживаний через какие-то положительные истории?

Вышло так, что мы расходимся с мужем. Прожили мы вместе 13 лет. Родили трех замечательных детей. Я его очень люблю, и он меня любит, но мы совсем разные и я достигла пика, накипело, возможно ещё претерпеваю какой-то возрастной кризис (допускаю - тридцати), и я попросила его уйти. Его нет с нами уже 25 дней, за это время мы списывались пару раз по делу, не виделись. Я очень скучаю по нему, но гашу в себе это, понимая, что нам лучше вместе не быть. Очень надеюсь, что ему лучше без меня, потому что кажется его я подавляю. Когда только начинали жить вместе, он был решительный ответственный мужчина, я была за ним как за крепчайшей стеной. Со временем решать и тащить стала я. И это меня не устроило. Не стало подарков, ухаживаний, не стало уверенности в нем. У нас нет ничего общего кроме детей и имущества! Разговоры заканчиваются спорами и насмешками, он не тянется домой, не проводит время с семьей. Мне стало так обидно, за все годы. И на него смотреть уже больно, такого неуверенного и потерянного. Подумала - может если «выкинуть» его, он вновь найдёт в себе силы встать и отряхнуться как он это делал задолго до встречи со мной. Как перестать скучать по человеку? До сегодня я была тверда и уверенна, но чем дольше он мне не пишет и не даёт о себе знать, тем больше я беспокоюсь и начинаю тосковать по нему. Спасибо.

– Советую почитать вам про созависимость, потому что это у вас скорее не про любовь. Для вас сейчас наступило время, когда вы можете заниматься собой, потому что сейчас вы собой тоже не занимаетесь, а занимаетесь им, этим человеком. Как перестать скучать по человеку? Начать скучать по себе. Фокус внимания перевести на себя, а скучать по нему вы все равно будете – за столько лет вы привыкли уже жить с ним. Но ничего не поделаешь, скучать – это нормально. Подумайте, чего вы хотите, куда вы хотите, какого мужчину вы хотите, чем вы хотите заниматься далее.

Какие качества и бонусы должны быть у людей нынешнего поколения, с учётом семейных аспектов, таких как полная семья и не полная, а также их перспективы? Если это смотреть с точки зрения психологии. Антон

– Могу сказать про свое поколение, мне сорок лет, и у нашего поколения не было столько свободы. Нашему поколению приходилось «выживать», стиснув зубы и на кулаках. Мы могли жить только с позиции силы и быть разной мне самой не удавалось. Мне приходилось быть сильной и уверенной. Но сейчас ко мне ходит молодежь до тридцати и подростки, и что мне нравится – у них есть реальная возможность быть разными. И они не боятся быть сильными и не пугаются быть слабыми. У них есть опора. Не так важно, полная или неполная семья, как важно – насколько устойчивы родители. Если в полной семье оба родителя неустойчивые и инфантильные, то, к сожалению, речи о психологическом и психическом здоровье там не идет – дети будут деформированы.

Если одного родителя в неполной семье не шатает и не мотает и есть устойчивые ценности, то не зависит от того полная или не полная – ребенок вырастет здоровым. В качестве примера приведу женщин после войны – они остались одни без мужей и воспитывали своих детей сами. Но при этом это были устойчивые женщины, у которых была работа, идеология, поддержка и которые поднимали нашу родину. Они воспитали чудесное поколение, в котором было много талантливых людей, которые занимались индустриализацией и развитием промышленности, хотя это были дети из неполных семей. Не могу сослаться на то, чья это теория, но психика достраивает у ребенка образ отца – какой примерно мог быть отец с моей прекрасной устойчивой мамой.

Я хочу, чтобы мой парень бросил курить, Вы можете помочь?

– Вы знаете, что крепостное право отменили и ваш парень абсолютно свободный человек и имеет право делать все что он хочет? Нет, в таких случаях я помочь не могу, потому что я занимаюсь только тем, что человек хочет сам. У вас желание власти над миром – что-то очень младенческое «я хочу, чтобы весь мир жил по моим правилам и подчинялся мне». Ваш молодой человек может курить и это его право, а вам надо заниматься собой. И не забывайте про правило «двух ног» – если вас что-то не устраивает в этом человеке, вы можете встать и просто уйти.

***

Напомним, если у вас есть вопросы, можете направлять их на электронную почту psy_help_yakutia@mail.ru. Мы адресуем их и Валентина Владимировна прокомментирует, как быть в той или иной ситуации.

Тем не менее, просим вас помнить, что это не терапевтический сеанс и по одному сообщению или письму совершенно точно нельзя ни поставить диагноз, ни помочь решить серьезные проблемы.