Жизнь 19:41 / 26.5.2020 1911

«Если не хотите болеть – меньше врите»: Валентина Алексеева отвечает на вопросы читателей

«Если не хотите болеть – меньше врите»: Валентина Алексеева отвечает на вопросы читателей
Текст: Диана СИВЦЕВА
Фото: Автора

YAKUTIA.INFO. Мы продолжаем наш проект с врачом-психотерапевтом Валентиной Алексеевой с ответами на ваши вопросы. Просим вас помнить: наш проект – это не терапевтический сеанс и по одному сообщению или письму совершенно точно нельзя ни поставить диагноз, ни помочь решить серьезные проблемы.

Краткое описание вашей проблемы или переживаний по темам депрессии, сложностей в семье, с родителями, детьми, тревог, страхов ждем на электронную почту ✉️psy_help_yakutia@mail.ru.

Нормально ли это, что я убиваюсь от чувства вины за желание прибить своего секунду назад горячо любимого ребёнка, который как будто бы не слушается нарочно? Не слышит, что ему говорят, не реагирует на просьбы? Из-за чего может быть такое поведение? Тут уточнение: это при том что в остальное обычное время он купается в любви, конечно же. То есть по идее фон в семье абсолютно здоровый.

– Вина – это регулятор отношений, в моем инстаграм есть пост о том, как с ним работать, но здесь мы видим токсическое чувство вины. Это ненормально, что высока эмоциональная неустойчивость и разбег от «горячо любимого до желания убить составляет секунду». Чаще всего родители совершенно неосознанно ведут себя с детьми так, как обращались с ними. Во-первых, если ребенку два-три года, то данное поведение свойственно возрасту – они проверяют границы дозволенного. Во-вторых, там может быть патологическая связка созависимости, когда у родителей есть иллюзия в отношении ребенка и ребенку приходится иметь определенное поведение для того, чтобы соответствовать ожиданиям и требованиям родителей. Может быть, ребенок выполняет какую-то трансляцию родителей. А может, что-то другое, но я не думаю, что в семье здоровый фон, если кто-то «убивается из-за чувства вины». Нужно работать над своими эмоциями.

Как истерики беспомощной матери в приступе неадеквата отразятся на психике двухлетки в будущем?

Маленький ребенок не знает, кто он, и все, что происходит с ним, отражается в нем как «Я». То есть как мир относился к нему первые пять лет, так же человек будет относиться к себе в последующем. То есть если мама беспомощная и неадекватная, то ребенок 100% будет считать, что с ним что-то не так. Это уже позиция «я не ок».

В каком возрасте можно знакомить ребёнка с отцом, если он живет в другом городе? И будет ли это лучше сделать лично или по интернету тоже сойдёт? Расстались до рождения ребёнка, дочке 3 года, наверное, отец хочет познакомиться, поэтому вопрос назрел. А я не знаю, что хочу. Я хочу, чтобы он был другим. Но понимаю, что ребенку это нужно будет. Но, возможно, ей это навредит. Тут вопрос о том, что менее травматично – совсем не знать отца или знать вот так, шапочно практически?

– Ребенка с отцом нужно знакомить обязательно. Пускай даже это будет шапочно или один раз в жизни, но надо, чтобы ребенок познакомился с отцом лично. Можно по интернету и желательно бы еще и фотографию иметь в хорошем портретном варианте. Если отец хочет общения – не мешайте.

Ребенку это точно не навредит, потому что каждый ребенок внутри знает своего отца, через гены это все равно передается. Даже если детям из детского дома не говорят, кто их родители, они все равно все внутри себя знают. Для чего это надо – знакомить с отцом? Для самоидентификации. И пускай отец никак не будет вкладываться в развитие ребенка, финансово поддерживать, но ребенку это важно – он будет знать, что этот человек – его отец. Потому что это правда, а зачем ее скрывать? Ее никак не скроешь.

Помните в фильме вопрос «в чем сила, брат?» – и сила в правде, это так. Правда не всегда приятна, но она не травмирует так сильно, как ложь. Конечно, у ребенка может быть шок или отрицание, но когда-то ее придется принять. Ложь абсолютно всегда вызывает напряжение в нервной системе и поэтому, если не хотите болеть невротическими расстройствами и психосоматикой, – меньше врите.

С мужем ругаемся редко, обычно получается все проблемы проговорить до наступления конфликта, но иногда всё-таки доходит до мелких ссор, напряжения, свидетелями которых становятся дети. Как грамотно супругам ссориться при детях? По идее, они должны видеть, что в споре рождается истина, что это естественно для людей, но как не напугать, не навредить? Или вообще никогда при них этого не делать?

– Вырастить детей в теплице можно, но будет ли это полезно? Что травмирует детей больше всего – когда в ссоре есть физическая угроза матери или отцу. То есть когда это страшно и интенсивно, то это может пугать. Громкий ор с матами травмирует, потому что мозг воспринимает это как физическую опасность. Мелкие ссоры – ну что делать? Бывает. Вы готовите детей к жизни, а жизнь наша всяко-разная. Мой ответ: да, думаю, можно ругаться при детях, но без угроз и не унижая друг друга.

У меня вопрос! Нормально ли нахваливать ребенка? Ну то есть всегда говорить ей, что она «the best», «ваще крутая», «самая умница, красавица»? Потом попадёт в большой мир и поймет, что это не так. Вдруг не будет уметь проигрывать? Уступать? Иногда думаю, кого мы вырастим. Нарцисса?

– Я думаю, что сами по себе единицы признания, как позитивные поглаживания «умница, красавица» никогда не навредят. Это может навредить, когда ребенку не дают возможности быть разным. То есть может быть, ребенка загоняют в рамки и требуют от него быть только «the best» и не показывают разнообразия жизни. Но если ребенка хвалить и одновременно давать ему возможность быть разным, и при этом разрешать ему совершать ошибки и проступки, и в этот момент все равно его поддерживать, а родителям показывать «я могу тебя поддерживать разным, и когда ты что-то забываешь, пропускаешь, и ты по прежнему «моя красавица» и поведение твое может быть разным», то все будет хорошо. Нарцисс – это когда ребенка не знают таким, какой он есть, но требуют от него, чтобы он был в маске, которая для родителей выгодна, удобна и полезна. Тогда можно говорить о нарциссистическом развитии. А когда вы одновременно даете поддержку и показываете, что жизнь разная, то все будет ок.

Здравствуйте. Как избежать послеродовой депрессии, если временами кажется, что все валится из рук?

– Я думаю, избежать послеродовой депрессии, «если все валится из рук», не получится. Сама по себе послеродовая депрессия – это клиническое состояние, которое требует лечения и внимания к матери. Это не игрушки. Чаще всего такое состояние говорит о том, что женщина сама не справится, к сожалению. Поэтому отнестись надо серьезно: с послеродовой депрессией обязательно лечение и наблюдение у психиатра.

Как развивается послеродовая депрессия? Триада симптомов всегда типична: это замедление скорости мышления, постоянно плохое настроение и замедление физической активности.

Сама по себе она не проходит, может вылиться в какое-то психосоматическое заболевание. Хотя механизмы компенсации будут включаться, что уж говорить. Во-первых, это может быть очень долго. Во-вторых, это будет очень сильно будет сказываться на жизни ребенка, вплоть до задержки психического развития. В-третьих, развитие тех или иных деформаций личности, а когда поражается ядро личности, эти изменения уже необратимы. Допустим, у человека язвенная болезнь желудка – это клиническое состояние, и да, это можно не лечить, но к чему это приведет?

Из-за ранней смерти мамы, чувствую нехватку материнского тепла, будто недодали этого. Иногда кажется, что не умею быть мягкой в нужных ситуациях. Боюсь, что также повлияю на дочь. Из серии «не смогу дать то, чего у самой нет». Боюсь, что с возрастом ребенок тоже будет чувствовать какую-то отчуждённость по отношению ко мне. Хотя, конечно, я ее нежу часто, но вот такой психологический страх сидит. Особенно, когда повышаю голос, отмахиваюсь от нее в моменты усталости, сразу «вижу» наше ближайшее будущее: мать и дочь, которые не близки.

– Согласно основателю транзактного анализа Эрику Берну, есть теория о сценарии жизни, в котором человек принимает сценарные решения сам. И вы не знаете какое сценарное решение примет ваша дочь, у нее сотни разных вариантов. Вы предполагаете, что это будет отчуждение, но это может быть и не так. И из-за того, что вы так влияете на дочь, не факт, что она будет с вами близка, ничего неизвестно. Другое дело, что ваш фокус внимания нужно перевести на себя, понять, в чем ваш запрос, какие потребности ваши не удовлетворены из-за того, что рано умерла ваша мама. И когда вы это поймете, начать их удовлетворять. Это можно сделать самостоятельно: сейчас много упражнений и медитаций «внутренний ребенок», но лучше поискать специалиста. Это очень важно именно сейчас, именно вам быть в хорошем состоянии.

Если вы начнете заниматься собой, а не фантазировать о том, какие сценарные решения примет ваша дочь, потому что, к сожалению, это совершенно бесполезные фантазии, нет ничего невозможного. В психотерапии мы можем работать с внутренним ребенком, который чувствует нехватку материнского тепла, как будто ему что-то недодали. Мы можем поменять это решение, которое было принято, при ранней смерти матери, и почувствовать другое ощущение себя и научиться быть разной.

Добрый вечер! У меня проблемы в общении с людьми. Замужем 14 год, двое мальчиков: 13 и 11 лет, работаю на крупном предприятии. Проблема в том, что не могу контролировать свои эмоции, часто срываюсь на детей по малейшему поводу, очень мнимая, все принимаю близко к сердцу. Самоизоляцию переношу с трудом, часто занимаюсь самокопанием, терзая себя всякими мыслями. Не хватает общения, смены картины, что для меня очень плохо. Вижусь с подругами, но постоянное общение с одними и теми же людьми приводит к конфликтам, потому что одни и те же темы, разговоры. После выяснения отношений чувствую за собой вину, первой прошу прощения, но все же не могу отпустить ситуацию, постоянно живу в ней. Со старшим сыном начались проблемы, которых я не ожидала, переживаю, плачу, срываюсь. Записала сына к психотерапевту сходил два раза и третий неизвестно когда назначат. С мужем кризис семейных отношений, у него свои интересы, у меня свои, врозь проводить свое свободное время лучше, чем вдвоем. В общем, все не очень хорошо: и брак, и дети, и друзья, и работа. Виню 2020 год – такой, нестабильный, плохого больше, чем хорошего. Чувствую себя очень одинокой.

– Я вас поздравляю, у вас наступил кризис среднего возраста. Возможно, это не так, но я подозреваю, что ваши старые опоры рушатся, потому что вы все-таки внутри себя дозрели до других отношений, вы хотите другого. Скажите спасибо 2020 году, что он обнажил все эти проблемы, которые есть внутри, потому что у вас реально сейчас есть шанс изменить качество жизни и начать жить именно так, как вы хотите, а не так как приходится. То, что есть проблемы – это все можно терапировать, это поддается коррекции. Если б не было «нестабильного плохого 2020 года» вы бы ничего и не увидели бы такого рядом – вы бы отвлекались. Кризис, который у вас наступает – это реальная возможность встать на ступеньку выше и жить более качественно, либо реально откатиться назад. Так что выбирайте.

Здравствуйте. У сына аутизм, синдром Каннера, ему четыре года, он не говорит и не понимает речь, мы сидим в четырех стенах из-за карантина, у него необъяснимые истерики, пока голос не пропадёт, бьётся головой об стены, делает больно себе и мне, не хочет ничего слышать, не хочет успокаиваться. Из-за этого конфликты с соседями, вызывают полицию, составляются акты и т.д., это все очень унизительно. Муж, не выдержав всего этого, ушел от нас, но на это я особо не обращаю внимания. Очень переживаю за сына что же с ним делать, у меня пропал аппетит, могу целый день не есть. Я убираюсь каждый день, два раза в день мою пол и ещё подметаю в течении дня пару раз, но чище не становится и это меня раздражает, могу расплакаться из-за новых крошек на свежевымытом полу и т.д., мне кажется, что дома очень грязно. Когда не могу успокоить сына, то запираюсь в туалете и реву. Переживаю за дочь, ей шесть лет, она здорова, осенью в 1 класс. Думаю, это как-то может отразиться на ней, ну то, что у братика отклонения и в целом обстановка дома. Но при этом сын очень ласковый и тактильный, забавный и смешной, мы любим друг друга, он совсем мамин, и сестра его любит. Я почти 7 лет в декрете. Иногда кажется, что я уже не могу, что моральные силы иссякли, но с утра опять всё могу. И так по новой.

– Вам очень важно понять, что остались только вы и дети, и решить, кто в этой ситуации взрослый. То, что я вижу – это состояние, когда в семье нет взрослого, а вы в позиции «адаптивного» или «бунтующего» дитя. Кому-то из вас в вашей троице придется стать взрослым, но если ваша дочка возьмет на себя эту роль, то, к сожалению, вы вырастите глубокого невротика – хотите ли вы этого своему ребенку?

Я предлагаю вам самой взять позицию взрослого и только в этом случае эмоционально даже ваш ребенок-аутист будет устойчивым. Эти истерики ребенка – это показатель эмоциональной неустойчивости мамы, я знаю детей-аутистов и, если у них устойчивые мамы, то до такой степени дети себя не ведут. Учитесь устойчивости. Кто-то из вас может изменить ситуацию в семье. Если это сделаете вы, ваши дети вам скажут спасибо.

Комментарии

    К публикации не допускаются комментарии, содержащие мат, оскорбления, ссылки на другие ресурсы, а также имеющие признаки нарушения законодательства РФ.

    Загрузка...

    Новости партнеров